Na początek przeedytuj tych kapłanów, zobacz jaka dziura Ci się zrobiła na dole...

Zapraszam na stronę autorską: www.facebook.com/LadyWrites - Anna Szumacher

Dzięki, zrobione. 

Zaczęlo sie nieżle.

Słońce, nieruchomy sąsiad ciała niebieskiego powoli wdrapywało się coraz wyżej.  - rozumiem zamierzenie, że z Ziemi było widać i w ogóle, ale zdanie gryzie się ze sobą. Nieruchome, a wdrapywało się?

Zabrał lampę do domu, gdzie odkrył potężną kłódkę. - wygląda na to, że w domu pojawiła mu się ta kłodka, a nie była na lampie.

Może zwykła ciekawość…, - chaos interpunkcyjny

Chyba, że we umyśle - w umyśle

me obliczę - co obliczysz?

Król naglę

wrzucić ją krokodylą  - oj te ogonki...

Zaznaczyłam kilka rzeczy z kilkunastu, które wpadły mi w oko w początkowej części tekstu.

Okej, na twoim miejscu, dla dobra tego tekstu i twojego samopoczucia zabrałabym ten tekst do przeleżenia się. Zanim ktoś go przejedzie. Daj mu poleżeć na pulpicie tydzień albo dwa, popraw spacje, interpunkcję, literówki, powtórzenia... i zamieść z powrotem.

I skąd tam się nagle wziął ten Jacek? Możnaby to oddzielić na przykład, no nie wiem, gwiazdkami?

Pozdrawiam 

Zapraszam na stronę autorską: www.facebook.com/LadyWrites - Anna Szumacher

Pomysł jest dobry, ale wymaga dopracowania. A opowiadanie… no cóż, moim zdaniem powinieneś napisać je na nowo. Potraktuj zaprezentowany tekst jako szkic, brudnopis i popracuj nad nim. Potem, jak radzi Ceterari, odłóż go na jakiś czas do szuflady, następnie przeczytaj i pomyśl co jeszcze można poprawić. Byłoby wskazane, abyś dał go do przeczytania i oceny komuś jeszcze. Wypisałam Ci część błędów, tych które najbardziej mnie poraziły.

„Łyżeczka wyleciała w mrok…” – Jak ptak jakiś wyleciała? Myślę, że raczej upadła w ciemności.

„Mężczyzna rzucił się za łyżeczką…” – Uważam, że szybko się schylił, by jej szukać.

„…zauważył ją orający swoje pole rolnik.” - …zauważył ją orzący swoje pole rolnik.

„Najwyższy kapłan oderwał swój zmęczony wzrok od teleskopu.” -  Czy kapłan przypatrywał się teleskopowi, czy patrzył przezeń?

„…król wstał z tronu i sięgnął coś z pod krzesła.” - …król wstał z tronu i wyciągnął coś spod krzesła.”

„…a tą końcówkę przypiąć tu…” - …a tę końcówkę przypiąć tu…

„Daleko w oddali majaczył koniec tunelu, wyglądająca na ogromny prostokąt brama.” – Powtórzenie. Proponuję: Daleko, na końcu tunelu, wyglądająca jak ogromny prostokąt, majaczyła brama.

„…zjawisko przemieszczenia się między miejscami.” – Jeśli coś się przemieszcza, to zrozumiałe, że między jakimiś punktami, dlatego wystarczy: …zjawisko przemieszczania się.

„…rozejrzał się za to w około.” - …rozejrzał się za to wokoło.

„…i w szybkim tępię znalazła się nad ich głową.” - …i w szybkim tempie znalazła się nad ich głową. Tępię, to inaczej zwalczam.

„Jak nie trudno zrozumieć…” – Jak  nietrudno zrozumieć…

„Telewizor ożył rzucając trochę światła na mrok tkwiący w pokoju.” – Ja napisałabym, zakładając, że telewizor jednak ożyć nie może: Włączony telewizor rozjaśnił nieco mrok panujący w pokoju.

„…pralka w pokoju obok zwolniła obroty…” – Pralka zazwyczaj jest ustawiana i montowana w łazience, kuchni lub w pralni – tam gdzie jest źródło wody, i możliwość odpływu wody brudnej. W pokoju obok, raczej stać nie mogła.

„Wcisnął kwadratowy przycisk, po boku urządzenia.” - …z boku urządzenia, lub …na boku urządzenia.

„…niczym fala uwolniona z przed tamy.” – Tama zatrzymuje spiętrzoną wodę, więc nie może uwolnić fali sprzed siebie.

„…między kolejnymi chrupnięciami zgniatanych chipsów.” – Jestem przekonana, że chipsy nie były zgniatane, tylko zjadane.

„…i rozbił przednią szybę telewizora.” – A tylna szyba telewizora ocalała, prawda?

„…mamy jednego wraka…” - …mamy jeden wrak…

„Stary, całkowicie zdezelowany ford całkowicie wrósł się w krajobraz.” – Powtórzenie. Stary, całkowicie zdezelowany ford, wrósł w krajobraz. Lub: Stary, całkowicie zdezelowany ford zrósł się z krajobrazem.

„Kupiony przed kilkunastu laty od drugiego właściciela, już kilka lat temu wyzionął ducha.” – Tu też powtórzenie. Kupiony przed kilkunastu laty od drogiego właściciela, już dawno  wyzionął ducha.

„Wrócił do domu, wspinając się na strych.” – Czy dom był na strychu, i dlatego się wspinał, czy wspinał się na strych pod drodze do domu?

„…po całym wszechświecie…” – Wszechświecie pisałabym wielką literą.

„Leniwe światło dnia, uderzyło go w oczy. Wstał. Wspomnienie wczorajszego dnia…” – Znowu powtórzenia. Proponuję: Obudziło go światło poranka. Otworzył oczy i wstał. Wspomnienie wczorajszego dnia…

Pozdrawiam.

Gdyby ci, którzy źle o mnie myślą, wiedzieli co ja o nich myślę, myśleliby o mnie jeszcze gorzej.

 Dziękuje wszystkim za komentarze. Spieszyłem się po prostu. Wrzucę poprawioną wersję.