Bohaterowie Ostatniej Akcji

Tytus, Romek i A'Tomek jak co miesiąc spotkali się w kolejce do urzędu pracy. W sumie to byli farciarzami, jeszcze przez parę miesięcy przysługiwał im zasiłek.

– Kopsnij szluga – powiedział Tytus do A'Tomka, który zawsze miał przy sobie jakiś zapas. A'Tomek, niesamowicie otyły, podstarzały facet, zakrywający łysinę wielką futrzaną czapą, pogrzebał w kieszeni i wyciągnął pomiętego papierosa.

– Dobrze że nie połamany – człekokształtny zaciągnął się parę razy i zakasłał.

– Co się tak dzisiaj pierdolą z tym otwarciem!? – Romek denerwował się, bo trzęsły mu się ręce i musiał zapić. Poza tym na plecy zaczęli napierać kolejni petenci pośredniaka.

– Jebany kryzys – pokręcił głową Tytus – A ty Atom co kurwa tak cicho dzisiaj siedzisz?

– Trzęsie portkami. Eksmisje ma, jak się tylko zrobi ciepło. Ponoć wypierdolą go na Dworcową, a wiesz co tam za element mieszka. Sama żulia, co pamięta jak Atom, będąc ormowcem, podpierdalał ich za komuny.

– Eee, nie przejmuj się stary – Tytus klepnął A'Tomka – zawsze możesz wbić się do mnie na melinę. Raźniej będzie i bezpieczniej. Zwłaszcza że ostatnio wkurwiają mnie skini. Ostatnio wyzywali mnie od czarnuchów i kazali spierdalać do Afryki. Ja im na to, żem nie żaden czarnuch, tylko artysta z komiksu. A oni gały wybałuszają, i "Co kurwa!? Z komisu!?". Pierdoleni analfabeci. Nawet nie wiedzą co to komiks. Pewnie z książką to oni mieli raz w życiu do czynienia – gdy mając dwa latka wpierdolili starej książkę kucharską, bo na okładce była pieczeń. Dobra Panowie – Tytus pstryknął papierosem – drzwi otwarli. Atom napieraj, a my za tobą!

– … i wtedy powiedzieli: Sztandar wyprowadzić! – wspominał ze łzami w oczach Atom. Zawsze rozklejał się po trzecim jabolu, wracając myślami do czasów partyjnych, wizyt w zakładach pracy i domach dziecka.

– Było minęło. Pierdolić to. Teraz to bym się, kurwa, nawet nie dał do roboty wciągnąć. Pewnie co drugą stronę musiałbyś reklamować jakieś gówno.

– I włazić w dupsko czarnym.

– Ta kurwa. Księga XXVIII: Tytus, Romek i A'Tomek na pielgrzymce do Lichenia.

Przyjaciele wybuchnęli śmiechem, wznosząc toast musztardówkami. Naraz rozległ się brzęk tłuczonego szkła. Ktoś wybił okno w pokoju obok.

– Skurwysyny pierdolone! – Tytus wystawił głowę przez okno. Na ulicy mignęły sylwetki dwóch skinheadów, uciekających w kierunku parku. – Nogi z dupy powyrywam! – krzyknął za nimi, pomstując pięścią. – No to jest już, kurwa, przegięcie pały! Panowie! Musimy coś zrobić z chujami, bo mi tu żyć nie dadzą.

– Jak za starych czasów? – zapytał z nadzieją Atom.

– Jak za starych czasów Atom, tylko że lepiej – powiedział Romek i wyciągnął kosę.

Trójka przyjaciół czaiła się w krzakach pod blokiem, w piwnicy którego skinheadzi urządzili sobie klub. Początkowy plan był taki, że wpadną do środka i spuszczą gnojkom manto. Niestety pojawił się problem.

– No kurwa, tego się nie spodziewałem – Tytus miał kwaśną minę – Temu wielkiemu skurwielowi, nawet z kosą nie damy rady – powiedział wskazując przywódcę skinheadów, tęgiego osiłka z kwadratową szczęką.

– Mnie to się zresztą od razu nie podobało – wtrącił Atom – takie walenie po ryjach nigdy nie było w naszym stylu, a miało być po staremu. Trza by to zrobić metodą "bawiąc uczy".

– A jakiś konkretny plan masz na myśli? – zapytał Romek.

– Pewnie. Zastępowy ma zawsze kilka gotowców. Tylko potrzebne nam będzie trochę fantów od profesora T.Alenta.

– A on w ogóle pracuje jeszcze w tym instytucie? Myślałem, że wyjebali go po lustracji.

– Bo wyjebali, ale dorobił się na produkcji amfy i ma własne laboratorium.

– To idziemy do niego. Przy okazji przywali się po kresce. Nie będą mi się tak łapy trzęsły na akcji.

– Chłopcy! Cóż za niespodzianka! Witajcie! Pewno wpadliście po białe myszki albo karaluszki sobiemaszki – profesor T.Alent zataczał się po laboratorium w obrzyganym fartuchu, nie zauważając, że chłopcy są grubo po pięćdziesiątce.

– Nie zwracajcie uwagi – powiedział A'Tomek – on ma tak zawsze, gdy testuje na sobie nowe prochy. Czasem nawet uda mu się wymyślić coś dobrego. Pigułki „Gołe baby” były naprawdę niezłe.

– A po co tu w ogóle przyszlim? Szukamy czegoś konkretnego?

– Flaszki z nitrogliceryną. Wiem że psorek ma ją gdzieś na górnej półce, żeby nie strącił jej, gdy tańczy naćpany.

– Widzę, że masz bombowy pomysł, mnie to pasi. Bierzemy coś jeszcze? – zapytał Tytus.

– Tak. Weźcie z Romkiem tego manekina.

Późnym popołudniem manekin był gotowy. Ubrany w poszarpaną katanę i dżinsy, stare wojskowe buty i z włosiem szczotki imitującej irokeza, manekin wyglądał zupełnie jak punkrockowiec. Położyli go na skwerku w parku, opierając plecami o drzewo, tak by wyglądał jakby zmorzył go alkoholowy sen. Obok położyli trzy puste butelki po jabolach.

– Trochę szkoda flaszek – powiedział Romek.

– Taka imprezka warta jest nawet całą skrzynkę jabola. No A'Tomuś, kukła gotowa. Wpychaj do środka te nitro.

– A jak ich tu ściągniemy?

– Żaden problem, ja to załatwię – powiedział Tytus i poszedł w stronę śmietnika, gdzie bawiły się jakieś dzieci.

– Siemacie grzdyle. Chcecie zarobić na lody i zobaczyć coś zajebistego? – zagaił. Dzieciaki oczywiście chciały. – To wystarczy, że zapukacie w tamto piwniczne okienko i powiecie chłopakom, że na skwerku śpi pijany brudas, punkowiec. Macie tu piątaka, a drugie tyle po robocie. Tylko żebyście się nie wychylały zza śmietnika, jak oni tu wpadną.

Ucieszone dzieciaki pognały w stronę okienka, by jak najprędzej zobaczyć coś zajebistego i zarobić drugiego piątaka. Po chwili z bloku wybiegła wataha skinheadów, z kwadratogębym na czele. Z okrzykiem "White Power!" ruszyli w kierunku manekina. Tytus, Romek i A'Tomek wyglądali zza starej lipy.

– Patrzcie i uczcie się młodzieży, jak się traktuje bruda z glana – powiedział kwadratogęby i zamachnął się potężnie nogą.

Wybuch było słychać w promieniu wielu kilometrów.

Wieczorem Tytus, Romek i A'Tomek opijali jabolami zwycięstwo.

– MASZ SZLUGI?

– CO?

– PYTA SIĘ, CZY MASZ SZLUGI!!!

A'Tomek pogrzebał w przepastnych kieszeniach płaszcza i wyciągnął pomiętego papierosa. Tytus zaciągnął się dymkiem i podał Romkowi jabola.

– A APARATY SŁUCHOWE TO W OGÓLE REFUNDUJĄ Z KASY CHORYCH?