To nie opowiadanie, Czadik, to zaledwie scenka, ale rozumiem, że od czegoś trzeba zacząć i rozumiem, że wampiry wciąż są w modzie.
Przykro mi to pisać, ale ta próba, moim zdaniem, nie należy do udanych. Nie ma tu żadnej opowieści – jest tylko dziewczyna ciągnięta do lasu i wampir, który wypija jej krew. W dodatku cała historyjka jest napisana bardzo źle, Poprawienia wymaga niemal każde zdanie. Nadużywasz zaimków, źle zapisujesz dialogi, są powtórzenia, a interpunkcja została zlekceważona. Przed Tobą sporo pracy, ale jeśli należycie przypomnisz sobie zasady rządzące językiem polskim, w przyszłości może być tylko lepiej.
Mam nadzieję, że uznasz Czarne skrzydła za trening i Twoje kolejne opowiadania będą ciekawsze i znacznie lepiej napisane.
Byłoby też wskazane, abyś zmieniła oznaczenie na SZORT.
-Mike…-powiedziała łamiącym się głosem– jestem już cała mokra… –> Brak spacji po dywizach, zamiast których powinny być półpauzy. Brak spacji po wielokropku i przed półpauzą.
Źle zapisujesz dialogi. Pewnie przyda się poradnik: http://www.fantastyka.pl/hydepark/pokaz/4550
…ale on ciągle patrzył się przed siebie… –> …ale on ciągle patrzył przed siebie…
…chwycił ją mocno za ramię i pchnął w między drzewa. –> …chwycił ją mocno za ramię i pchnął między drzewa.
Dziewczyna upadając ino lekko jęknęła. –> Dziewczyna, upadając, lekko jęknęła.
Po co to ino?
…zrobił kilka kroków i podniósł ręce do góry. –> Masło maślane. Czy mógł podnieść ręce do dołu?
Wystarczy: …zrobił kilka kroków i podniósł ręce.
…z jego pleców wyrastają wielkie, czarne skrzydła. Jego ciało gwałtownie urosło rozdzierając ubranie a jego skóra… –> Powtórzenie. Nadmiar zaimków.
Mężczyzna spojrzał na nią swoimi krwistoczerwonymi oczami przepełnionymi żądzą… –> Wystarczy: Potwór spojrzał na nią krwistoczerwonymi oczami, przepełnionymi żądzą…
Czy po przeobrażeniu był to jeszcze człowiek? Czy mógł patrzeć cudzymi oczami?
…ruszył za nią w ułamku sekundy łapiąc ją. –> Czy oba zaimki są konieczne? Ze zdania wynika, że dziewczyna musiała być tuż obok, skoro złapał ją, gdy tylko ruszył.
Proponuję: …ruszył za nią i złapał w ułamku sekundy.
…zapytał ironicznie i odbił sie od ziemi wzbijając się ponad… –> Brzmi to fatalnie. Literówka. Mała siękoza.
Proponuję: …zapytał ironicznie, odbił się od ziemi i wzleciał ponad…
…i wbił swoje kły w jej szyję zaspokajając głód. –> …i wbił kły w jej szyję, zaspokajając głód.
Pierwszy zaimek zbędny. Czy mógł wbić w szyję cudze kły?
Gdyby ci, którzy źle o mnie myślą, wiedzieli co ja o nich myślę, myśleliby o mnie jeszcze gorzej.