Nie usunę bo fragment jest dopracowany na tyle, że warto go pokazać szerszemu gronu (tamto co było zawierało za dużo poprawek i błędów). A fragment ten zdradza i pokazuje coś nowego i innowacyjnego. Tak więc zachęcam ;) A i wkrótce ukaże się książka ;) Więc warto było popracować i nie poddać się :D

Już poprawione ;)

oki się poprawi żeby było dobrze i dziękuję za poradnik co i jak :)

żeby się dowiedzieć czy faktycznie jest i na które miejsca zwrócić uwagę

rozumiem. może przedstawię gotowe opowiadanie, żeby niepotrzebnie nie zaśmiecać. 

powstrzymać napierających fal wroga. Horda nieumarłych, złożona z wcześniej poległych ludzi, napierała od dłuższego”

tu bym uniknął powtarzania słów napierających, napierała

Dziękuję za propozycje. Naniosłem poprawki.

Dziękuję za sugestie już poprawione.

No więc jeżeli zauważa odciętą dłoń, dochodzi do wniosku, że to jego – to jakim cudem nie zauważa, że nie krwawi, że ma przypalony kikut? – widzi ale tego nie opisuje

Zaczęły mi wracać mieszane myśli i brak zrozumienia tego. –> Czy to znaczy, że już wcześniej czegoś nie rozumiał? – nie o to chodziło – raczej o to co się tu stało 

Wyczołgałem się na zewnątrz z wielkim trudem. –> Skąd się wyczołgał? z chaty do której został wrzucony

Z odciętej ręki sączyła się krew. –> Z okaleczonej ręki sączyła się krew.

Odcięta byłą dłoń, nie ręka. – zgadzam się błąd

Robiąc kilka kroków usiadłem pod drzewem. –> Ze zdania wynika, że w czasie kiedy robił kroki, jednocześnie usiadł pod drzewem.

Proponuje: Zrobiłem kilka kroków i usiadłem pod drzewem. – zrobił kilka kroków aby dojść do drzewa o to chodziło.

Upał na zewnątrz nie ułatwiał mi. –> Na zewnątrz czego? – chodziło o 

Zrobiło się ciemno, a chłód zbliżającej się nocy dawał się coraz bardziej odczuć na moim nagim ciele. Cały się trzęsłem się z zimna. –> Cały się trząsłem się z zimna. – literówka do poprawy

Zdanie wcześniej napisałeś, że był upał. Ile czasu minęło od chwili kiedy bohater usiadł pod drzewem i narzekał na upał?

Poczułem dotyk jakby dłoni na plechach. –> Chyba literówka, bo nie przypuszczam, żeby bohater mógł coś czuć na plechach. – poczuć dotyku nie można ??

Chwilę po tym okalające ciepło całego ciała. –> Chwilę po tym ciepło otoczyło całe ciało.

Otwieram oczy i widzę postać. Nie widzę nic więcej. –> Powtórzenie. – zgadzam się 

…to nie może być prawda, ale przekonuję się że jednak to się dzieje naprawdę. –> Nie brzmi to najlepiej. – tu fakt brzmi słabo 

Droga była bardzo wymagająca i dawała się we znaki. –> Czego wymagała droga? – tu chodziło o jej stan. 

“nie będę czytać niedających się czytać bloków tekstu po to, żeby sprawdzić, czy autor jednak gdzieś nie wtrącił informacji, która powinna być już na samym początku…” – nie może być na samym początku bo bohater tego nie pamięta a dowiaduje się później.

Dziękuję za komentarze i opinie. Wiem że to opowiadanie ma wiele do poprawy, ale to jest tylko część i mój początek pisania. Wstawiłem to tutaj aby dowiedzieć się jak inni to widzą. A co do samej formy tekstu to będzie poprawiona i dopracowana. Z wieloma rzeczami się tu nie zgadzam ale każdy ma swoje odczucia i opinie.

“Elementy fabuły też nie przekonują. Jeśli bohaterowi ktoś obciął rękę, a tenże bohater następnie leżał długo nieprzytomny, z tą ręką nieopatrzoną albo nieprzypaloną, to zasadniczo jest trupem, bo się wykrwawił. Koniec bajki, chyba że jest jakimś ożywieńcem, ale nic na to nie wskazuje”. – radzę doczytać do końca bo jest wyjaśnione że miał przypaloną rękę i nie mógł się wykrwawić.