Pieśń krasnoludzkich rodów

Przede wszystkim – jeśli chcesz, by ludzie stąd pomogli Ci, poprawili i doradzili, szanuj ich na tyle, by nie musieli spoglądać na zdania rozpoczynane z małej litery i słowa w stylu “atam", które są podkreślane i poprawienie ich nie stanowi najmniejszego problemu. Dialogi również są źle zapisane (porównaj je z każdą fabularną książką, jaką masz w pobliżu…)

Poza tym, nie jestem przekonany, czy to jest opowiadanie – zaczynasz od gwiazdek, a późniejsza zawartość przypomina fragment większej całości. Polecam zredagowanie tego i dopiero wtedy wrzucenie na portal.

"Tam, gdzie nie ma echa, nie ma też opisu przestrzeni ani miłości. Jest tylko cisza."

Przykro mi to pisać, Autorze, ale Twoja Pieśń krasnoludzkich rodów nie powinna ujrzeć światła dziennego. Ten tekst, w obecnej postaci, zupełnie nie nadaje się do czytania. :-(

Nie porzucaj prób pisarskich, ćwicz, ale nim cokolwiek opublikujesz, zawrzyj bliższą znajomość przynajmniej z podstawowymi zasadami, które rządzą językiem polskim.

Po­ra­nek był prze­pięk­ny, wprost ide­al­ny na po­lo­wa­nie. Kro­pel­ki po­ran­nej rosy… – Powtórzenie.

Vi­th­ran­dur już wy­tro­pił swoją zdo­bycz, był to młody hi­po­gryf. – Czy Vi­th­ran­dur był hipogryfem, czy hipogryf był zdobyczą?

…zwie­rze w każ­dym mo­men­cie może od­le­cieć. – Literówka.

Mocno na­piął cię­ci­wę swego łuku i wy­strze­lił. – Zbędny zaimek. Czy mógł strzelać z cudzego łuku?

– Do  stu czor­tów co to jest– od­parł Vi­th­ran­dur gła­dząc się po ogni­sto rudej bro­dzie. – Brak spacji po wypowiedzi.

Komu odparł Vi­th­ran­dur, skoro nikt nie zadał pytania?

Zdanie winno brzmieć: – Do  stu czor­tów, co to jest – powiedział Vi­th­ran­dur, gła­dząc się po ogni­storudej bro­dzie.

…przed­miot przy­po­mi­na­ją­cy tę­czo­wy opal . – Zbędna spacja przed kropką.

-może to coś cen­ne­go– po­my­ślał – Brak spacji po dywizie, zamiast którego powinna być półpauza. Wypowiedź rozpoczynamy wielką literą.

Źle zapisujesz dialogi. Zajrzyj do tego wątku: http://www.fantastyka.pl/hydepark/pokaz/4550

Za­niósł wiec owy dziw­ny przed­miot… – Za­niósł więc ów dziw­ny przed­miot…

Po­szedł do sta­rej i ob­wią­za­nej blusz­czem chaty sta­re­go maga. – Obwiązanej czy obrośniętej?

-W czym mógł­bym ci pomóc mło­dzień­cze-po­wie­dział stary mag. – Mag zadał pytanie, więc winno być: – W czym mógł­bym ci pomóc, mło­dzień­cze? – zapytał stary mag.

Gdyby ci, którzy źle o mnie myślą, wiedzieli co ja o nich myślę, myśleliby o mnie jeszcze gorzej.

Cześć.

Kilkanaście lat temu czytywałem takie teksty regularnie. Były to opowiadania, które “RPGracze” tworzyli w oparciu o przygody: wydumane lub rzeczywiście odbyte.

Efektem była naiwna fabuła (naiwna do granic absurdu) i brak poprawności językowej. Skutkiem pierwszego było to, że nic w zasadzie nie trzymało się niczego. Ot, kolejne wydarzenia pozbawione związku, sensu czy ładunku emocjonalnego. Efektem drugiego było to, że ciężko było się przebić przez słabą treść.

I dziś kolejny raz czytałem zbeletryzowaną przygodę.

Gdy wymyślę sygnaturkę, to się tu pojawi.

Tekst jeży się najróżniejszymi błędami. Mamy tu: mieszanie czasów, zdania zaczynające się małej litery, nadmierna ilości akapitów, niewystarczajaca liczba spacji, że o kulejącej warstwie fabularnej i płaskich bohaterach nie wspomnę. Oprócz błędów wyłapanych przez regulatory zauważyłam jeszcze:

Mocno napiął cięciwę swego łuku i wystrzelił

Dlaczego napiął mocno? Czy cięciwę w ogóle można napiąć słabo?

Strzała trafiła stworzenie prosto w szyjną tętnice jednocześnie zabijając je.

Tutaj pomyliło Ci się następstwo czasów. Strzała najpierw trafiła tętnicę, rozcinając ją, a potem zwierzę zaczęło krwawić, co doprowadziło do śmierci (co, nawiasem mówiąc, nigdy nie dzieje się od razu)

Do  stu czortów co to jest– odparł Vithrandur

Dlaczego odparł, jeśli z nikim nie rozmawiał?

Hmm... Dlaczego?

Bardzo niedbale napisane, i to jest chyba pierwsze wrażenie, jakie odniesie większość czytelników. Fabuła niestety też się nie broni, faktycznie przypomina grę. Przy tworzeniu następnego opowiadania poświęć mu więcej czasu. Postaraj się sprawić, by nie wyglądało jak fragment i żeby nie raziło błędami, to po jakimś czasie komentarze zapewne staną się bardziej przychylne. 

Panie dzieju,

Proponuję na czas wymyślania historii zapomnieć o wszystkich typowych dla fantasy fabułach. Warto dołożyć coś swojego w tego typu tekstach. Tutaj mamy tylko ograne motywy, podane w niedbale spisanej formie. Zacznij od zaplanowania ciekawej historii.

Zaprezentowałeś nam nie tyle opowiadanie, co sam wstęp do niego. I, niestety, nieprzygotowane do pokazania (patrz uwagi powyżej), przez co czyta się trudniej, a w konsekwencji: mniej chętnie. Niepotrzebnie tak gnasz, czasami warto się na chwilę zatrzymać, wtedy masz większe szanse na uniknięcie dziwnych zdań, sformułowań, nielogiczności.

Próbuj dalej, powodzenia :)

Przynoszę radość :)

Ejkum, kejkum… Nie jest dobrze.

Dlaczego błędy, wskazane wyżej palcem jeszcze nie są poprawione?

zwierze => zwierzę

“Ów” odmienia się nieco inaczej niż sądzisz.

Babska logika rządzi!