Medium w sieci

7.52: Zakładam konto na Instagramie. Nazwa użytkownika: medium_w_sieci. Za radą portalu wrzucam pierwszy post reklamujący. Za radą Rafała obserwuję z pięćdziesiąt losowych kont i lajkuje dwa razy tyle losowych zdjęć.

8.20: Liczba obserwujących: zero. Liczba interakcji z pierwszym postem: 2.

8.23: Nagrywamy filmik z porannego wywoływania. Bateria w telefonie siada w połowie. Przerywam rytuał, duch nie jest zadowolony. Zastanawiam się, jak sprać ektoplazmę z dywanu.

8.25: Google uparcie nie chce doradzić w kwestii ektoplazmy. Rafał jedzie do sklepu po niemiecki Perwoll.

9.20: Liczba obserwujących: 1. Rozpalam świeczki, szykuję się do kolejnego wywoływania. W międzyczasie wrzucam ofertę seansu spirytystycznego z jednym odczynianiem aur w gratisie.

9.23: Obserwującym okazuje się być Rafał. Zanotować: Perwoll i ektoplazma się nie lubią. Szukam na Allegro nowego dywanu.

9.30: Kolejny seans. Wywołany duch nie ma głowy. Pytam go jak osiągnąć wewnętrzne zen i jaką ma opinię o obecnej polityce migracyjnej. Brak odpowiedzi.

9.40: Oglądamy filmik z wywoływania. Rafał próbuje podłożyć głos duchowi. Stwierdzamy, że brak głowy jest jednak niefotogeniczny.

10.20: Liczba obserwujących: nadal 1 (Rafał). Zasięg postu: nadal 2 osoby. Instagram żąda pieniędzy za reklamę. Zaczynam poważnie rozważać, na ile faktycznie potrzebujemy pralki.

10.32: Pralka wystawiona na Allegro, na razie brak chętnych. Zasięg postu bez zmian.

10.40: Postanawiam jednak wrzucić filmik z bezgłowym duchem.

11.02: Brak nowych obserwujących, trzy osoby obejrzały filmik, zero lajków. Katniss20 w komentarzu stwierdziła, że AI zrobiłoby to lepiej.

11.03: Przeglądam profil katniss20. Pełno na nim memów z papieżem. Jest chętny na pralkę.

11.20: Pożegnanie z pralką, czekam na pojawienie się pieniędzy na koncie. Rafał stwierdza, że na filmiku nie wyglądam zbyt profesjonalnie. Przetrząsam szuflady w poszukiwaniu czarnej kredki do oczu.

11.32: Mam alergię na kredkę do oczu. Rafał twierdzi, że łzotok tylko podkręca mroczność image. Szukam szklanej kuli.

11.40: Zamiast kuli jest wazon mamy Rafała, przykrywamy go koronkowym obrusem z Bożego Narodzenia. Kolejne wywoływanie.

11.43: Duch nie chce współpracować. Gdy próbuję go odesłać, zamyka się w szafce na garnki.

11.59: Brak nowych obserwujących. Przez spuchnięte powieki ledwie co widzę. Rafał twierdzi, że na topie zawsze jest hiszpańska inkwizycja. Przetrząsam biurko w poszukiwaniu rozmówek hiszpańskich.

12.03: Czy do wywoływania hiszpańskiej inkwizycji powinnam przeprowadzać rytuał po hiszpańsku? Google nie chce udzielić odpowiedzi.

12.04: Są pieniądze za pralkę. Promujemy post powitalny.

12.05: Odczytuję z Google tłumacza wywoływanie po hiszpańsku. Nic się nie dzieje. Rafał twierdzi, że to przez akcent.

12.23: Druga próba wywołania hiszpańskiej inkwizycji. Pojawia się duch gościa w czerwonym wdzianku. Telefon sygnalizuje przepełnienie pamięci. Szukam w rozmówkach, jak będzie „zaczekaj chwilę, mamy problemy techniczne”. Duch wrzeszczy coś po hiszpańsku. Nic nie rozumiem. Daję mu rozmówki, by sobie poszukał odpowiedniego zwrotu i z bólem serca wyrzucam z galerii wszystkie memy.

12.35: Nagrywanie znów działa, duch wprost przeciwnie. Zamelinowuje się w lodówce i odmawia wyjścia. Duch z poprzedniego seansu grzechocze garnkami na znak poparcia.

12.42: Post jest przyzwoicie promowany. Pod wywoływaniem ducha od garnków misiaa3000 pyta o markę kredki do oczu. Brak nowych obserwujących.

12.50: Rafał konsultuje się z kolegą ze studiów, ten uznaje, że mamy mało angażujący content. Zastanawiam się, czy można zrobić unboxing ducha.

13.11: Instagram dopomina się więcej pieniędzy. Rozważam, za ile pójdzie na Allegro nawiedzana przez hiszpańską inkwizycję lodówka.

13.15: Próbuję przekonać hiszpańską inkwizycję do wyjścia. W rozmówkach brak zwrotów na tłumaczenie skomplikowania sytuacji materialnej.

13.26: Nagrywam filmik, jak przygotowuję się do seansu. Próbuję rzucać błyskotliwymi uwagami, ale zagłuszają je dzwoniące garnki.

14.02: Jest! Janusz_chedzinski03 chętny na seans!

14.03: Janusz_chedzinski03 okazuje się mieszkać w Toronto. Nie może pojąć, czemu na własny koszt nie przyjadę do Toronto.

14.05: Janusz_chedzinski03 w komentarzu nazywa odgarnkowego ducha „najgorszym efektem specjalnym, jaki widział”. Z szafki z garnkami dobiega upiorne jęczenie.

14.26: Mama Rafała wraca do domu. Przekupujemy ducha w szafce biszkoptami, żeby się uciszył. Próbuję możliwie delikatnie ostrzec ją przed lodówkową inkwizycją.

14.30: Mama Rafała żąda pieniędzy za sprzedaną pralkę, grożąc nam eksmisją. Instagram grozi zaprzestaniem promowania posta. Przelewam ostatnie grosze z konta Instagramowi. W końcu w dzisiejszym świecie nie da się zrobić kariery bez bazy w social mediach.

14.52: Zapomniany przez wszystkich hiszpański inkwizytor wymyka się z lodówki i dobiera się do metaxy i płyt Enrique’a Iglesiasa. Rafał nagrywa go zza fikusa.

14.53: Mama Rafała próbuje wyeksmitować hiszpańską inkwizycję z kanapy, bez powodzenia. Duch wyłazi z szafki z garnkami. Jak usunąć ektoplazmę z teflonu?

15.02: Oglądamy nagrane pląsy hiszpańskiej inkwizycji. Większość kadru zajmuje liść.

15.03: Próbujemy nagrać powtórkę. Hiszpańska inkwizycja pochrapująca na kanapie z butelką po metaxie w objęciach już nie jest tak zajmująca. Wrzucamy i tak.

15.06: Są! Dwa komentarze pod zdjęciem spitej inkwizycji! Historyklata krytykuje nas za przekłamywanie historii. Jarekjj pyta, za ile strój inkwizytora, bo kupiłby na karnawał.

15.10: Próbujemy ściągnąć z hiszpańskiej inkwizycji fatałaszki. Broni się dzielnie. Rozradowany duch od garnków kradnie inkwizycji kapelutek i zaszywa się z nim w szafce na buty.

15.13: Próbuję wynegocjować do ducha kapelutek inkwizycji. Z salonu dobiegają hiszpańskie bluzgi. Duch znów daje przekupić się biszkoptami.

15.14: Jarekjj nie chce płacić za sam kapelutek. Mama Rafała do naszego długu dorzuca zestaw nowych, teflonowych garnków. Zapamiętać: ektoplazma jest żrąca. Rafał rzuca, że świetnie by się nadała do udrażniania rur.

15.20: Aktualizuję ofertę na profilu o organiczne udrażnianie ról. Sprzeczamy się, czy ektoplazma jest organiczna. Biszkoptowy duch odkrywa kuchenkę gazową.

16.02: Straż pożarna wraca do siebie. Zapamiętać: ektoplazma jest też łatwopalna. Nieplanowane porządki w kuchni. Hiszpańska inkwizycja dobrze sobie radzi z mopem, choć nadal odbija jej się metaxą.

16.40: Z pomocą rozmówek nie udaje nam się przekonać hiszpańskiej inkwizycji do sprzedania stroju jarkowijj. Mama Rafała wydłuża naszą listę długów. Na Instagramie nadal brak nowych obserwujących. Instagram żąda kolejnych pieniędzy. Mama Rafała kategorycznie odmawia sprzedaży lodówki, zwłaszcza, że przestało w niej straszyć.

17.01: Na koncie bankowym pustki, wyłączam dalsze promowanie postów. Nadal zero nowych obserwujących. Jedziemy zarejestrować się w pośredniaku.

19.15: Hiszpańska inkwizycja kategorycznie i po hiszpańsku odmawia opuszczenia domu. Na równie kategoryczne żądanie mamy Rafała dezaktywujemy konto na Instagramie (1 obserwujący – Rafał). I to chyba koniec historii medium w sieci.